نقد آثار کاربران [آوای دوشیزگان]اثر«کهکشان کاربر انجمن رمان بوک»

[:) kahkeshan]

نام اثر:آوای دوشیزگان
نام نویسنده: Kahkashan
ژانر:اجتماعی،تراژدی،علمی تخیلی

خلاصه:زندگی دخترانی زخم خورده، دخترانی که نه تنها جسم‌شان، بلکه روحشان هم به بازی گرفته شده است.
دخترانی که برق معصومیت نگاهشان به شعله‌های نفرت تبدیل شده.

[آوای دوشیزگان] اثر «کهکشان کاربر انجمن رمان بوک»

نام اثر:آوای دوشیزگان نام نویسنده: Kahkashan ژانر:اجتماعی،تراژدی عضو گپ نظارت: (4)S.O.W خلاصه: زندگی دخترانی زخم خورده، دخترانی که نه تنها جسم‌شان، بلکه روحشان هم به بازی گرفته شده است. دخترانی که برق معصومیت نگاهشان به شعله‌های نفرت تبدیل شده، گیس‌های که حکم تنابِ دار را دارد. و دست‌های...

forumroman.com

 

[.Ana.]

سلام سلام
ایده و پیرنگ رمانت به شدت قشنگ و قویه
اسم رمانت اصلا با ژانر علمی تخیلی ارتباطی نداره و کلا با خود رمانم تناسب نداره
تا اینجای داستان اثری از ژانر علمی تخیلی دیده نشده
خلاصه با ژانر تراژدی و اجتماعی تناسب داره ولی با علمی تخیلی نه
در سیر داستانت باید چند تا نکته رو رعایت کنی
اول این که غلط های املایی و رعایت نکردن نیم‌فاصله و به هم ریختگی کلمات باعث سردرگمی خواننده میشه
پارت ها رو با دقت بیشتری ویرایش کن
نکته بعدی توصیف فضاس
فضاها رو کمی توصیف کن تا ما بتونیم کامل تصور کنیم
توصیف چهره شخصیت هام مهمه
ما باید یه تصوری از شخصیت های رمانت داشته باشیم
توصیف صداها میتونه قلمتو قویتر و رمانتو زیباتر کنه
با قدرت ادامه بده
منتظر پارت‌های بعدی هستم (◍•ᴗ•◍) ❤

 

[:) kahkeshan]

سلام سلام
ایده و پیرنگ رمانت به شدت قشنگ و قویه
اسم رمانت اصلا با ژانر علمی تخیلی ارتباطی نداره و کلا با خود رمانم تناسب نداره
تا اینجای داستان اثری از ژانر علمی تخیلی دیده نشده
خلاصه با ژانر تراژدی و اجتماعی تناسب داره ولی با علمی تخیلی نه
در سیر داستانت باید چند تا نکته رو رعایت کنی
اول این که غلط های املایی و رعایت نکردن نیم‌فاصله و به هم ریختگی کلمات باعث سردرگمی خواننده میشه
پارت ها رو با دقت بیشتری ویرایش کن
نکته بعدی توصیف فضاس
فضاها رو کمی توصیف کن تا ما بتونیم کامل تصور کنیم
توصیف چهره شخصیت هام مهمه
ما باید یه تصوری از شخصیت های رمانت داشته باشیم
توصیف صداها میتونه قلمتو قویتر و رمانتو زیباتر کنه
با قدرت ادامه بده
منتظر پارت‌های بعدی هستم (◍•ᴗ•◍) ❤

ممنونم جانا
چشم🫀

 

[Tara Motlagh]

سلام به عزیزدلم
قلم سبک و روونی داری و این از نظر من یه حسنه. موضوع داستانت جالبه و من دوستش دارم شاید هم علتش این باشه که ژانر اجتماعی جزو دقدقه‌های من هم هست اون هم موضوعی که به زنان مربوط میشه
ولی از هم از دید خواننده و هم دید منتقد یه نکته‌هایی رو میگم
خلاصه رمانت کوتاهه بهتره چن جمله بهش اضافه بشه و در عوض مقدمه خیلی طولانیه و باید کمتر از ۹ خط باشه
بین دیالوگ‌هات رو با توصیف حال طرفین یا عکس‌العمل‌های بدنی و رفتاری و یا حالات چهره‌شون پر کن. این که خواننده یه سری دیالوگ رو پشت سر هم بخونه می‌تونه براش خسته کننده باشه‌. از طرفی این توصیفات دست تو رو برای توصیف شخصیت‌ها و مکان و آوا به شدت باز می‌ذاره
داستان توصیفات مکان، شخصیت و آوا رو به شدت کم داره عزیزم به نظر من داستانی با چنین تم خوبی می‌تونه با توصیفات مناسب عالی‌ترین بشه
تو توصیف شخصیت هم توصیف بیرونی مدنظره هم درونی یعنی هم باید ظاهر شخصیت‌ها رو توصیف کنی هم اخلاق و روحیاتشون رو اون‌طور که خواننده خیلی راحت شخصیت‌ها رو توی ذهنش از هم متمایز کنه
کمی پرش لحن تو متن داستانت دیده میشه
بهتره که این مورد رو درست کنی اینکه مونولوگ‌ها و دیالوگ‌ها مدام تغییر لحن دارن کیفیت متن رو پایین میاره
همین‌طور مشکلات نگارشی که در متن دیده میشن
ویرگول‌هایی که جای مناسبی قرار نگرفتن. مثلا:
"اما با دیدن پیکر تکه‌تکه شده خواهرش جلوی در، دیوانه شدن مادرش با دیدن تکه های جسم دخترکش، پیر شدن پدرش؛ همان جا قسم خورده بود که انتقام تمام این درد ها را از کسانی که این بلا را سرشان آورده بودن بگیرد."
درستش اینه:
"اما با دیدن پیکر تکه‌تکه شده خواهرش جلوی در، دیوانه شدن مادرش با دیدن تکه‌های جسم دخترکش و پیر شدن پدرش، همان جا قسم خورده بود که انتقام تمام این دردها را از کسانی که این بلا را سرشان آورده بودند بگیرد."
همین‌طور رعایت نیم‌فاصله‌ها و فاصله‌ها یا اشتباهات املایی که تو متن وجود دارن
برات آرزوی موفقیت می‌کنم عزیزم
قلمت توانا🌹

 

[آوا...]

سلام و درود به شما نویسنده‌ی عزیز انجمن❤️

داستان و سیر رمان بسیار قابل تحسین است و همچنین موضوع جذابی که دارد باعث برانگیخته شدن شوق خواننده برای خواندن ادامه‌ی داستان می‌شود و این بسیار عالی‌ست.
قلم رمان شما پخته است و البته که هر نویسنده‌ای جای پیشرفت دارد.
بانو جان شما قلم خوبی در نوشتن و خلق داستانی جالب دارید و همین موضوع خودش به تنهایی به معنای اینه که نصف راه اصلی رو رفتین.
اما من به عنوان خواننده و منتقد نکاتی رو بهتون میگم که امیدوارم در بهتر و با کیفیت‌تر شدن قلم‌تون مفید باشه.
اول این‌که پرش لحنی در دیالوگ‌ها و همچنین مونولوگ‌ها زیاد دیده میشه، در این صورت خواننده گیج میشه که با چه حس و حالی طرفه و شخصیت براش کمی گنگ میشه و این به نفع داستان خوب شما نیست.
به نظرم باید کمی بیشتر به شخصیت‌ها جان بخشیده بشه و این در صورتی که شما شخصیت درونی و بیرونی کارکترهای رمان‌تون رو کامل‌تر کنید امکان پذیره.
روی توصیف مکان و آوا‌ها و شخصیت‌ها بیشتر کار کنید و سعی کنید خلاقانه به جزئیات بپردازید تا خواننده خودش را در صحنه‌‌ای که می‌خواند تصور کند.
یک نکته‌ی دیگه هم در مورد دیالوگ‌ها اینه‌که به نظرم کمی خلاقانه‌تر می‌تونه بیان بشه تا به کارکتر مورد نظر بیاد و این نکته هم برمی‌گرده به همون شخصیت درونی و بیرونی.
خلاصه و مقدمه‌‌ی شما جدا از زیبا بودن و مناسب بودنش اندازه‌ی استانداردی ندارد و باید ویرایش شود.
با عنوان هم می‌شود ارتباط برقرار کرد و زیبا بود.
موفق باشید نویسنده جان🌹❤️

 

[Leila Moradi]

نوشتن در مورد چنین مسائلی در این جامعه و زمان واقعاً عالیه👌🏻👏🏻 قلمت خیلی قشنگه و جای پیشرفت بسیار هم داره پرقدرت ادامه بده عزیزم با خوندن مقالات و کتاب قلمتو پرورش بده❤ بهت تبریک میگم بابت نوشتن چنین رمانی😊

 

[:) kahkeshan]

نوشتن در مورد چنین مسائلی در این جامعه و زمان واقعاً عالیه👌🏻👏🏻 قلمت خیلی قشنگه و جای پیشرفت بسیار هم داره پرقدرت ادامه بده عزیزم با خوندن مقالات و کتاب قلمتو پرورش بده❤ بهت تبریک میگم بابت نوشتن چنین رمانی😊

ممنونم جانا🫀

سلام و درود به شما نویسنده‌ی عزیز انجمن❤️

داستان و سیر رمان بسیار قابل تحسین است و همچنین موضوع جذابی که دارد باعث برانگیخته شدن شوق خواننده برای خواندن ادامه‌ی داستان می‌شود و این بسیار عالی‌ست.
قلم رمان شما پخته است و البته که هر نویسنده‌ای جای پیشرفت دارد.
بانو جان شما قلم خوبی در نوشتن و خلق داستانی جالب دارید و همین موضوع خودش به تنهایی به معنای اینه که نصف راه اصلی رو رفتین.
اما من به عنوان خواننده و منتقد نکاتی رو بهتون میگم که امیدوارم در بهتر و با کیفیت‌تر شدن قلم‌تون مفید باشه.
اول این‌که پرش لحنی در دیالوگ‌ها و همچنین مونولوگ‌ها زیاد دیده میشه، در این صورت خواننده گیج میشه که با چه حس و حالی طرفه و شخصیت براش کمی گنگ میشه و این به نفع داستان خوب شما نیست.
به نظرم باید کمی بیشتر به شخصیت‌ها جان بخشیده بشه و این در صورتی که شما شخصیت درونی و بیرونی کارکترهای رمان‌تون رو کامل‌تر کنید امکان پذیره.
روی توصیف مکان و آوا‌ها و شخصیت‌ها بیشتر کار کنید و سعی کنید خلاقانه به جزئیات بپردازید تا خواننده خودش را در صحنه‌‌ای که می‌خواند تصور کند.
یک نکته‌ی دیگه هم در مورد دیالوگ‌ها اینه‌که به نظرم کمی خلاقانه‌تر می‌تونه بیان بشه تا به کارکتر مورد نظر بیاد و این نکته هم برمی‌گرده به همون شخصیت درونی و بیرونی.
خلاصه و مقدمه‌‌ی شما جدا از زیبا بودن و مناسب بودنش اندازه‌ی استانداردی ندارد و باید ویرایش شود.
با عنوان هم می‌شود ارتباط برقرار کرد و زیبا بود.
موفق باشید نویسنده جان🌹❤️

خیلی ممنونم عزیز جان 🫀

سلام به عزیزدلم
قلم سبک و روونی داری و این از نظر من یه حسنه. موضوع داستانت جالبه و من دوستش دارم شاید هم علتش این باشه که ژانر اجتماعی جزو دقدقه‌های من هم هست اون هم موضوعی که به زنان مربوط میشه
ولی از هم از دید خواننده و هم دید منتقد یه نکته‌هایی رو میگم
خلاصه رمانت کوتاهه بهتره چن جمله بهش اضافه بشه و در عوض مقدمه خیلی طولانیه و باید کمتر از ۹ خط باشه
بین دیالوگ‌هات رو با توصیف حال طرفین یا عکس‌العمل‌های بدنی و رفتاری و یا حالات چهره‌شون پر کن. این که خواننده یه سری دیالوگ رو پشت سر هم بخونه می‌تونه براش خسته کننده باشه‌. از طرفی این توصیفات دست تو رو برای توصیف شخصیت‌ها و مکان و آوا به شدت باز می‌ذاره
داستان توصیفات مکان، شخصیت و آوا رو به شدت کم داره عزیزم به نظر من داستانی با چنین تم خوبی می‌تونه با توصیفات مناسب عالی‌ترین بشه
تو توصیف شخصیت هم توصیف بیرونی مدنظره هم درونی یعنی هم باید ظاهر شخصیت‌ها رو توصیف کنی هم اخلاق و روحیاتشون رو اون‌طور که خواننده خیلی راحت شخصیت‌ها رو توی ذهنش از هم متمایز کنه
کمی پرش لحن تو متن داستانت دیده میشه
بهتره که این مورد رو درست کنی اینکه مونولوگ‌ها و دیالوگ‌ها مدام تغییر لحن دارن کیفیت متن رو پایین میاره
همین‌طور مشکلات نگارشی که در متن دیده میشن
ویرگول‌هایی که جای مناسبی قرار نگرفتن. مثلا:
"اما با دیدن پیکر تکه‌تکه شده خواهرش جلوی در، دیوانه شدن مادرش با دیدن تکه های جسم دخترکش، پیر شدن پدرش؛ همان جا قسم خورده بود که انتقام تمام این درد ها را از کسانی که این بلا را سرشان آورده بودن بگیرد."
درستش اینه:
"اما با دیدن پیکر تکه‌تکه شده خواهرش جلوی در، دیوانه شدن مادرش با دیدن تکه‌های جسم دخترکش و پیر شدن پدرش، همان جا قسم خورده بود که انتقام تمام این دردها را از کسانی که این بلا را سرشان آورده بودند بگیرد."
همین‌طور رعایت نیم‌فاصله‌ها و فاصله‌ها یا اشتباهات املایی که تو متن وجود دارن
برات آرزوی موفقیت می‌کنم عزیزم
قلمت توانا🌹

ممنونم جان دل🫀