نقد ادبی نقد ادبی دلنوشته آدم‌ بد | F_PARDIS کاربر انجمن رمان‌بوک

[شکارچی]

بسم‌الحق

نام اثر: آدم بد
نویسنده: PARDIS
ژانر: تراژدی
*مقدمه*
ابر‌‌ها فریاد می‌کشند،
صاعقه دادی می‌کشد از درد درونش،
باران می‌بارد و همه چیز را می‌شورد و با خود می‌برد و نور صاعقه همه جا را روشن می‌کند اما... دل من همچنان سیاه است... .
👈🏾برای مطالعه دلنوشته کلیک‌ کن!​

 

[شکارچی]

بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم
نویسنده عزیز ضمن درود و عرض وقت‌بخیری خدمت شما
سپاس‌گذاریم بابت اعتماد شما از نقد آثار خود در انجمن رمان بوک
منتقد دلنوشته شما: @شکارچی
*لطفا تا قبل از قرار‌گیری نقد توسط منتقد در این تایپک چیزی ارسال نکنید!
*همچنین پس از ارسال نقد این تایپک به مدت دو روز باز خواهد بود تا شما نظر خود را نسبت به نقد اعلام نمایید!
*در صورتی که از نقد خود ناراضی بودید یا شکایتی از تالار نقد داشتید، می‌توانید شکایت خود را در تایپک زیر ثبت کنید تا مورد بررسی قرار گیرد!
🔷️تایپک جامع انتقادات، پیشنهادات و شکایات

به امید موفقیت روز افزون شما
مدیریت تالار نقد | @شکارچی ​

 

[شکارچی]

نقد دلنوشته: آدم بد
منتقد: شکارچی
تاریخ تحویل: ۲۱ خرداد ۱۴۰۰

۱. عنوان دلنوشته:
عنوان دلنوشته از ترکیب دو واژه مجزا که به تنهای مستقل هستند، ساخته شده.
عنوان در کنار واژگان ساده یک ترکیب زیبا و به دور از کلیشه را ساخته است و با توجه به عنوان شما گمان کردم شاهد یک دلنوشته تراژدی خواهیم بود که با دیدن ژانر تفکیکی شما به خوبی مهارتتان را در انتخاب عنوان دریافتم. اما سادگی بیش از اندازه عنوان هنوز هم جای یک عنوان بهتر رو دارد، به طور مثال شما می‌توانستید با استفاده از واژگان مترادف یا هم معنی یک سبک جدیدتر رو در انتخاب عنوانتون ارائه دهید.

۲. مقدمه دلنوشته:
مقدمه دلنوشته شما با استفاده از آرایه‌های مبالغه و تشخیص به خوبی درد نویسنده رو انتقال داده بود. اندازه مقدمه در حین کوتاه بودن به خوبی و درتناسب با موضوع دلنوشته بود.
مقدمه با هدف آگاه کردن خوانندگان از بد بودن کارکترِ گنجانده شده در دلنوشته، به خوبی منظور خود را رسانده بود؛
* اما ساختمان دو جمله ابتدای از زیبای مقدمه کاسته بود.
🔺️جمله اول: ابر‌‌ها فریاد می‌کشند.
🔺️جمله دوم: صاعقه دادی می‌کشد از درد درونش.
جمله اول به صورت جمع نوشته شده و جمله دوم‌ با استفاده از شیوه بلاغی به صورت مفرد. پیشنهاد بنده این هست که جمله اول رو به صورت مفرد بنویسید.
* مورد بعد در جمله دوم مقدمه مشاهده شد.
_ صاعقه "دادی" می‌کشد از درد درونش.
کلمه داد در جمله بالا به منظور "عربده، فریاد، غوغا و ..." به کار رفته که به خوبی قابل مشاهده هست اما سادگی واژه در جمله آنچنان رضایت‌بخش نبود، پیشنهاد می‌شود به جای اون کلمه واژگان مترادفش استفاده کنین.
*تکرار سه مرتبه "واو ربط" در جمله سوم نیز از ملموس بودن مقدمه کاهانده بود. پیشنهاد می‌شود واو اول با ویرگول جایگزین شود. و واو آخر به طور کلی حذف شود.
🔺️باران می‌بارد و همه چیز را می‌شورد و با خود می‌برد و نور صاعقه همه جا را روشن می‌کند اما...

🔺️مثال پیشنهادی: باران می‌بارد، همه چیز را می‌شورد و با خود می‌برد. نور صاعقه همه جا را روشن می‌کند اما...

۳. توصیفات و انتقال احساسات دلنوشته
انتخاب ژانر تراژدی انتظار من را از نویسنده بیشتر کرده بود، دوست داشتم بیشتر دلنوشته غم‌ناک باشد و اون‌ حس تراژدی و غمگین در دلنوشته بیشتر حس شود.
توصیفات در رده متوسط بودند و نویسنده تا حدودی سعی خود را بر انتقال احساسات به کار برده بود اما آن‌قدر انتقال حس تراژدیانه رخ نداده بود‌ و توصیفات حرفه‌ای ادا نشده بودند.
انتخاب واژگان تاثیر بسزای در انتقال احساسات بیشتر دارد.
به ناچار دوباره به سمت پله‌ها می‌روم، گفتم به ناچار؟ راستش این روز‌ها همه‌ی کارهایم از روی ناچاری‌ست...

جمله دوم اگر با کمی مبالغه و واژگان قلمبه سلمبه تر ادا می‌شد می‌توانست بیشتر حس بی‌حسی نویسنده را جلوه دهد.
🔺️مثال پیشنهادی: ناچارا دگر بار گام‌های سمت پله‌ها روانه می‌شود، گفتم به ناچار؟ راستش این روز‌ها ناچارم به بی‌چارگی، تهی شده‌ام از هر چاره‌ای...

۴. بهره‌گیری از ارایه‌های ادبی
استفاده از انواع آرایه های ادبی یکی دیگر از شگرد‌های حرفه‌ای نگاشتن دلنوشته می‌باشد.
در دلنوشته شما استفاده از آرایه‌ها به خوبی مشاهده بود. همان‌طور که در بررسی مقدمه اشاره کردم، در همان ابتدا نویسنده سعی خود را در بکارگیری آرایه‌ها انجام داده.
آرایه‌های چون تشخیص(در مقدمه)، تشبیه(پست۱۳)، تکرار(پست ۲ و ...)
پیشنهاد می‌شود از آرایه‌های تناقض و حس آمیزی بیشتر استفاده کنید. از طرفی با توجه به ضعف نویسنده در انتخاب واژگان اکثریت‌ واژها در کنار سادگی از زیبای جملات کاهانده بود. می‌تواند از واژگان ترادف و تضاد برای جایگزین کردنشان استفاده کرد و میزان زیبای جملات را چندین برابر کرد.

۵. ایرادات نگارشی
درست نویسی

_ تکرار واژگان در پست ۲ به شدت در ذوق می‌کوباند!
مثال:
شاید جای درستی نیامدم،
شاید اگر هزار بار‌ هم فریاد کشم مجازات من پایان نیابد،
شاید اگر هزار سال هم بگذرد بازهم پایان نیابد.
*تکرار چندین مرتبه شاید در نظرم‌ جالب نمی‌آمد بهتر است کمی در این پست تغییر ایجاد کنید!

_نیم‌فاصله و فاصله در چند قسمت رعایت نشده بود‌!
پست۱۰:
❎روز‌ها ای ✅روز‌های
❎باهم ✅با هم
پست۳: ❎برمی‌دارم ✅بر می‌دارم

_غلط املایی
پست۴: ❎انکار ✅انگار

***
*علائم نگارش رعایت شده بود!
*اندازه خطوط هر پست نسبتا مناسب بود.

۶. سخن منتقد
ساختمان کلی دلنوشته بیشتر شبیه یک داستانک دنباله‌دار بود تا واژگانی که در کنج یک قلب پژمرده خاک می‌خورد. انتظار من بیشتر دکلمه‌های کوتاه و جملات احساسی مرتبط بهم بود تا یک داستانک دنباله دار... درکل دلنوشته خوبی بود و از خوندنش لذت بردم.
امیدوارم از نقدم آزرده نشده باشی و کمکی بهت کرده باشه.
به امید موفقیت روز افزونت🌹
شکارچی
***
*تایپک ‌نقد دو روز باز خواهد بود و پس از ثبت نظر شما قفل خواهد شد!
*دلنوشته شما تحت نظارت منتقدتان قرار خواهد گرفت، بلافاصله پس از مطالعه نقد درصورتی که نکات منتقد را اصلاح نکنید، دیگر از شما نقدی پذیرفته نخواهد شد!
*تا پایان اثر خود می‌توانید با منتقد خود در گفتگوی‌ خصوصی در ارتباط باشید و در صورت بروز سوالی از ایشان مشورت بگیرید!
موفق باشید🌹
@F_PARDIS ​

 

[PardisHP]

ممنون از نقدت سعی می کنم اصلاح کنم 🌹

 

[کاربر حذف شده]

موفق باشید