نقد ادبی نقد ادبی دلنوشته خسته | F_PARSIS کاربر انجمن رمان بوک
- نویسنده موضوع شکارچی
- تاریخ شروع
اطلاعات موضوع
- وضعیت
موضوع نویسنده
- Jul
- 1,398
- 2,407
- مدال‌ها
- 3
بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم
نویسنده عزیز ضمن درود و عرض وقت‌بخیری خدمت شما
سپاس‌گذاریم بابت اعتماد شما از نقد آثار خود در انجمن رمان بوک
منتقد دلنوشته شما: @شکارچی
*لطفا تا قبل از قرار‌گیری نقد توسط منتقد در این تایپک چیزی ارسال نکنید!
*همچنین پس از ارسال نقد این تایپک به مدت دو روز باز خواهد بود تا شما نظر خود را نسبت به نقد اعلام نمایید!
*در صورتی که از نقد خود ناراضی بودید یا شکایتی از تالار نقد داشتید، می‌توانید شکایت خود را در تایپک زیر ثبت کنید تا مورد بررسی قرار گیرد!
🔷️تایپک جامع انتقادات، پیشنهادات و شکایات
به امید موفقیت روز افزون شما
مدیریت تالار نقد | @شکارچی
آخرین ویرایش توسط مدیر:
موضوع نویسنده
- Jul
- 1,398
- 2,407
- مدال‌ها
- 3
بسم تعالی
نقد دلنوشته: خسته
منتقد: شکارچی
شروع نقد: ۱۱ اردیبهشت ۱۴۰۰
تحویل نقد: ۱۸ اردیبهشت ۱۴۰۰
🔷️۱. عنوان دلنوشته:
عنوان دلنوشته شما"خسته" یک عنوان تک‌بخشی و ساده می‌باشد که معنای تراژدی و درماند‌های را در خود آمیخته است، این عنوان تراژدیانه در نگاه اول ذهن خواننده را به سمت یک شخص شکست خورده یا فردی که دارای سرگذشت عاشقانه غمگینی داشته می‌کشاند و با محتوا و ایده ژانر همخوانی دارد. اما نمی‌توان تکراری بودن عنوان خسته را در نام رمان‌ها، داستان و دلنوشته‌ها فاکتور گرفت. مثال رمان روزی دل خسته خواهد شد، خسته دل، رمان ذهن‌خسته و .. به عنوان پیشنهاد عنوان شما اگر با یک واژه ترکیب پیدا کند، شاید معنی آن کمی جالب تر در نظر آید.
🔷️۲. ژانر دلنوشته:
دلنوشته شما فاقد تفکیک بندی یا ژانر بود. با توجه به محتوای مغموم و ایده دلنوشته ژانر تراژدی مناسب ترین ژانر برای دلنوشته شما می‌باشد چرا که هم با محتوا ارتباط برقرار کرده و هم مناسب دلنوشته شماست.
🔷️۳. مقدمه دلنوشته:
مقدمه دلنوشته شما با یک جمله ساده و کوتاه شروع شد، جمله ای که تلنبار شده از حرفهای ناگفته و واژه‌های که هزاران معنا را در خود نهفته‌اند. اندازه مقدمه کوتاه بود و نیم خط جمله‌ای که مقدمه را در برمی‌گرفت متناسب با محتوای دلنوشته نبود. بنابراین دلنویس می‌بایست به اندازه و محتوای مقدمه به‌افزاید.
🔷️۴. شروع دلنوشته:
شروع دلنویسه شما مصادف شد با یک جمله تراژدی، تکرار دو مرتبه واژه خستم در ابتدا کمی حالت جمله را بهم ریخته بود. پیشنهاد می‌شود اینطوری اصلاح شود:
❎مثال غلط:
خستم، خستم از زخم‌هایی که روی قلبم جا خوش کردن...
✅مثال درست:
خسته‌ام، خسته از زخم‌هایی که روی قلبم جا خوش کردن...
در ادامه پارت بعدی جملات کوتاه و پیدرپی نیز کمی زننده بنظر می‌آمد، دلنویس می‌توانست با افزودن توصیفات و اغراق بیشتر جملات را طولانی تر و دلچسب تر بنویسد؛ مثال‌های زیر را بخوانید:
❎مثال غلط:
قلب‌های شکسته حرف نمی‌زنن، انقدر ساکت می‌مونن تا قلبی رو پیدا کنن که بتونن اون رو بشکنن و با تکه‌های اون خودشون رو از نو بسازن...
✅مثال درست:
قلب‌های شکسته هم گاهی در میان تلالوی ثانیه‌ها، یا تلنباری از رنجش‌ها، و یا شاید هم عالمی از بیزاری سکوت اختیار می‌کنن، آنقدر در مواج دریای سکوت غرق می‌شون تا قلبی رو دریابن برای شکستن...
قلبی که مرهم باشه، قلبی که مداوا باشه برای شروعی جلابخش..
خب همان‌طور که در مثال‌های درست مشاهده کردید فرق زیادی بین نوشته اول و نوشته دوم هست، نوشته دوم با ترکیب واژگان، توصیفات بیشتر نوشته را دلچسب تر کرده.
🔷️۵. توصیفات:
توصیفات دلنوشته شما کوتاه و زیبا بود اما توصیفات آنچنان زیاد و محزون نبود یعنی فقط بخش کوتاهی از دلنوشته شما را تراژدی کرده بود. از دلنویس انتظار می‌رود توصیفات خود را به مراتب بیشتر کرده و بیش از پیش نویسه خود را مغموم و مکدر کند تا حالات غمگین ژانر آن نیز حفظ شود.
🔷️۶. بهره‌گیری از ارایه‌های ادبی:
در دلنوشته شما بیشترین آرایه‌های مکرر شده تکرار، تناسب بوده. این آرایه‌ها
به خصوص آرایه تکرار به علت استفاده بیش از حد گاهی خسته کننده بنظر می‌آمد و خواننده را دلزده می‌کرد، به مثال‌های زیر توجه کنید؛
❎مثال غلط:
خستم از حرف های ناگفته؛
خستم از حرف های نشنیده؛
خستم از شلوغی افکار ذهنم؛
خستم از شلوغی این شهر آشفته.
✅مثال پیشنهادی:
خستم از حرف های ناگفته؛
از ناشنیده‌ها، از هیاهوی افکار ذهنم؛
خسته از شلوغی این شهر آشفته...
همون‌طور که در مثال‌های بالا مشاهده کردید با حذف برخی از تکرار واژه "خستم" به جمله سبک جدید و قشنگ تری بخشیده شده، شما نیز می‌توانید با حذف بخشی از تکرار پیدرپی واژگان جلوه زیباتری به دلنوشته خود ببخشید، مثال بعدی را مشاهده کنید؛
❎مثال غلط:
پس بیا هیچ وقت خسته نشیم، هیچ وقت خسته نباشیم، خسته نباشید.
در مثال بالا تکرار چندین مرتبه "خسته" در جمله بالا از زیبای جمله کاسته بود، دلنویس با خلاقیت می‌توانست با جاگزینی واژه مترادف و هم‌معنی جمله خود را متفاوت تر ادا کند.
برای بهتر شدن دلنوشته و بهره‌گیری از آرایه های زیبا تر مثل اغراق، تناقض، مجاز و ... پیشنهاد می‌کنم ابتدا بافت کلی دلنوشته را ادبی کنید سپس با جملات و واژگان جدید آرایه‌های دیگری را در نویسه خود به کار گیرید.
🔷️۷. هدفمندی و پیام دلنوشته:
دلنوشته شما با هدف بیان حس دپرس و فرسودگی از نبود یک فرد مهم در زندگی دلنویس نگاشته شده، پست‌های دلنوشته دنباله یک دیگر بودند و دلنویس سعی کرده با چیدن موضوعات صحیح پیام اصلی دلنوشته را برساند، که در این مورد دلنویس بسیار خوب عمل کرده و جای تحسین دارد.
🔷️۸. ایرادات نگارشی:
دلنوشته شما در نگارش ضعیف عمل شده و دارای ایرادات نگارشی بسیار زیادی‌ست که در ادامه هریک از آنها را بررسی خواهیم کرد.
* ادغام بافت‌های متن:
بافت اصلی دلنوشته شما محاوره بود اما دلنویس در اواسط دلنوشته به صورت ناگهانی بافت را به ادبی تغییر داده..
پست ۷، ۱۰، ۱۱، ۱۲، ۱۵
* ضعف در استفاده از علائم نگارش:
دلنویس در تمامی پارت‌های خود از ویرگول، سه نقطه و نقطه ویرگول به صورت اشتباه استفاده کرده!
پیشنهاد می‌شود تایپک آموزش علائم نگارش را مطالعه کنید!
* استفاده نادرست از نیم فاصله:
برخی از موارد استفاده از نیم‌فاصله بدین صورت است:
۱. جدا کردن می و نمی از افعال
۲. نشانه جمع(ها)
۳. نشانه نکری(ی، ای)
۴. واژگان مرکب، وندی و وندی مرکب(واژگان چند قسمتی)
در دلنوشته شما بیشتر موارد ۱ و ۴ رعایت نشده، بنابرین دلنوشته خود را از ابتدا مطالعه کرده و ایرادات را اصلاح کنید.
همچنین در پست ۶ دلنوشته شما تمام واژگانی که به صورت نیم فاصله نوشتید، اشتباه هستند و نباید بینشان نیم فاصله بگذارید!
*تکرار:
این موارد مشابه قسمت آرایه‌ها برای شما توضیح داده شده، در پارت‌های ۴ و ۵ و ... اصلاح کنید.
🔷️۹. سخن منتقد:
خب پردیس عزیز دلنوشته شما محشر بود و از خواندش لذت بردم، و امیدوارم از نقدم ناراحت نشوید، اگر جای تند صحبت کردم یا ...
برای بهتر شدن دلنوشته پیشنهاد می‌کنم بافت کلی دلنوشته رو ادبی کنید چرا که جای گیری آرایه‌ها در دلنوشته ادبی راحت تر و بیشتر به دل می‌شیند.
و در پایان قلمتون مانا
شکارچی
***
*تایپک نقد دو روز باز خواهد بود و پس از ثبت نظر شما قفل خواهد شد!
*دلنوشته شما تحت نظارت منتقدتان قرار خواهد گرفت، بلافاصله پس از مطالعه نقد درصورتی که نکات منتقد را اصلاح نکنید، دیگر از شما نقدی پذیرفته نخواهد شد!
*تا پایان اثر خود می‌توانید با منتقد خود در گفتگوی خصوصی در ارتباط باشید و در صورت بروز سوالی از ایشان مشورت بگیرید!
موفق باشید🌹
@F_PARDIS
نقد دلنوشته: خسته
منتقد: شکارچی
شروع نقد: ۱۱ اردیبهشت ۱۴۰۰
تحویل نقد: ۱۸ اردیبهشت ۱۴۰۰
🔷️۱. عنوان دلنوشته:
عنوان دلنوشته شما"خسته" یک عنوان تک‌بخشی و ساده می‌باشد که معنای تراژدی و درماند‌های را در خود آمیخته است، این عنوان تراژدیانه در نگاه اول ذهن خواننده را به سمت یک شخص شکست خورده یا فردی که دارای سرگذشت عاشقانه غمگینی داشته می‌کشاند و با محتوا و ایده ژانر همخوانی دارد. اما نمی‌توان تکراری بودن عنوان خسته را در نام رمان‌ها، داستان و دلنوشته‌ها فاکتور گرفت. مثال رمان روزی دل خسته خواهد شد، خسته دل، رمان ذهن‌خسته و .. به عنوان پیشنهاد عنوان شما اگر با یک واژه ترکیب پیدا کند، شاید معنی آن کمی جالب تر در نظر آید.
🔷️۲. ژانر دلنوشته:
دلنوشته شما فاقد تفکیک بندی یا ژانر بود. با توجه به محتوای مغموم و ایده دلنوشته ژانر تراژدی مناسب ترین ژانر برای دلنوشته شما می‌باشد چرا که هم با محتوا ارتباط برقرار کرده و هم مناسب دلنوشته شماست.
🔷️۳. مقدمه دلنوشته:
مقدمه دلنوشته شما با یک جمله ساده و کوتاه شروع شد، جمله ای که تلنبار شده از حرفهای ناگفته و واژه‌های که هزاران معنا را در خود نهفته‌اند. اندازه مقدمه کوتاه بود و نیم خط جمله‌ای که مقدمه را در برمی‌گرفت متناسب با محتوای دلنوشته نبود. بنابراین دلنویس می‌بایست به اندازه و محتوای مقدمه به‌افزاید.
🔷️۴. شروع دلنوشته:
شروع دلنویسه شما مصادف شد با یک جمله تراژدی، تکرار دو مرتبه واژه خستم در ابتدا کمی حالت جمله را بهم ریخته بود. پیشنهاد می‌شود اینطوری اصلاح شود:
❎مثال غلط:
خستم، خستم از زخم‌هایی که روی قلبم جا خوش کردن...
✅مثال درست:
خسته‌ام، خسته از زخم‌هایی که روی قلبم جا خوش کردن...
در ادامه پارت بعدی جملات کوتاه و پیدرپی نیز کمی زننده بنظر می‌آمد، دلنویس می‌توانست با افزودن توصیفات و اغراق بیشتر جملات را طولانی تر و دلچسب تر بنویسد؛ مثال‌های زیر را بخوانید:
❎مثال غلط:
قلب‌های شکسته حرف نمی‌زنن، انقدر ساکت می‌مونن تا قلبی رو پیدا کنن که بتونن اون رو بشکنن و با تکه‌های اون خودشون رو از نو بسازن...
✅مثال درست:
قلب‌های شکسته هم گاهی در میان تلالوی ثانیه‌ها، یا تلنباری از رنجش‌ها، و یا شاید هم عالمی از بیزاری سکوت اختیار می‌کنن، آنقدر در مواج دریای سکوت غرق می‌شون تا قلبی رو دریابن برای شکستن...
قلبی که مرهم باشه، قلبی که مداوا باشه برای شروعی جلابخش..
خب همان‌طور که در مثال‌های درست مشاهده کردید فرق زیادی بین نوشته اول و نوشته دوم هست، نوشته دوم با ترکیب واژگان، توصیفات بیشتر نوشته را دلچسب تر کرده.
🔷️۵. توصیفات:
توصیفات دلنوشته شما کوتاه و زیبا بود اما توصیفات آنچنان زیاد و محزون نبود یعنی فقط بخش کوتاهی از دلنوشته شما را تراژدی کرده بود. از دلنویس انتظار می‌رود توصیفات خود را به مراتب بیشتر کرده و بیش از پیش نویسه خود را مغموم و مکدر کند تا حالات غمگین ژانر آن نیز حفظ شود.
🔷️۶. بهره‌گیری از ارایه‌های ادبی:
در دلنوشته شما بیشترین آرایه‌های مکرر شده تکرار، تناسب بوده. این آرایه‌ها
به خصوص آرایه تکرار به علت استفاده بیش از حد گاهی خسته کننده بنظر می‌آمد و خواننده را دلزده می‌کرد، به مثال‌های زیر توجه کنید؛
❎مثال غلط:
خستم از حرف های ناگفته؛
خستم از حرف های نشنیده؛
خستم از شلوغی افکار ذهنم؛
خستم از شلوغی این شهر آشفته.
✅مثال پیشنهادی:
خستم از حرف های ناگفته؛
از ناشنیده‌ها، از هیاهوی افکار ذهنم؛
خسته از شلوغی این شهر آشفته...
همون‌طور که در مثال‌های بالا مشاهده کردید با حذف برخی از تکرار واژه "خستم" به جمله سبک جدید و قشنگ تری بخشیده شده، شما نیز می‌توانید با حذف بخشی از تکرار پیدرپی واژگان جلوه زیباتری به دلنوشته خود ببخشید، مثال بعدی را مشاهده کنید؛
❎مثال غلط:
پس بیا هیچ وقت خسته نشیم، هیچ وقت خسته نباشیم، خسته نباشید.
در مثال بالا تکرار چندین مرتبه "خسته" در جمله بالا از زیبای جمله کاسته بود، دلنویس با خلاقیت می‌توانست با جاگزینی واژه مترادف و هم‌معنی جمله خود را متفاوت تر ادا کند.
برای بهتر شدن دلنوشته و بهره‌گیری از آرایه های زیبا تر مثل اغراق، تناقض، مجاز و ... پیشنهاد می‌کنم ابتدا بافت کلی دلنوشته را ادبی کنید سپس با جملات و واژگان جدید آرایه‌های دیگری را در نویسه خود به کار گیرید.
🔷️۷. هدفمندی و پیام دلنوشته:
دلنوشته شما با هدف بیان حس دپرس و فرسودگی از نبود یک فرد مهم در زندگی دلنویس نگاشته شده، پست‌های دلنوشته دنباله یک دیگر بودند و دلنویس سعی کرده با چیدن موضوعات صحیح پیام اصلی دلنوشته را برساند، که در این مورد دلنویس بسیار خوب عمل کرده و جای تحسین دارد.
🔷️۸. ایرادات نگارشی:
دلنوشته شما در نگارش ضعیف عمل شده و دارای ایرادات نگارشی بسیار زیادی‌ست که در ادامه هریک از آنها را بررسی خواهیم کرد.
* ادغام بافت‌های متن:
بافت اصلی دلنوشته شما محاوره بود اما دلنویس در اواسط دلنوشته به صورت ناگهانی بافت را به ادبی تغییر داده..
پست ۷، ۱۰، ۱۱، ۱۲، ۱۵
* ضعف در استفاده از علائم نگارش:
دلنویس در تمامی پارت‌های خود از ویرگول، سه نقطه و نقطه ویرگول به صورت اشتباه استفاده کرده!
پیشنهاد می‌شود تایپک آموزش علائم نگارش را مطالعه کنید!
* استفاده نادرست از نیم فاصله:
برخی از موارد استفاده از نیم‌فاصله بدین صورت است:
۱. جدا کردن می و نمی از افعال
۲. نشانه جمع(ها)
۳. نشانه نکری(ی، ای)
۴. واژگان مرکب، وندی و وندی مرکب(واژگان چند قسمتی)
در دلنوشته شما بیشتر موارد ۱ و ۴ رعایت نشده، بنابرین دلنوشته خود را از ابتدا مطالعه کرده و ایرادات را اصلاح کنید.
همچنین در پست ۶ دلنوشته شما تمام واژگانی که به صورت نیم فاصله نوشتید، اشتباه هستند و نباید بینشان نیم فاصله بگذارید!
*تکرار:
این موارد مشابه قسمت آرایه‌ها برای شما توضیح داده شده، در پارت‌های ۴ و ۵ و ... اصلاح کنید.
🔷️۹. سخن منتقد:
خب پردیس عزیز دلنوشته شما محشر بود و از خواندش لذت بردم، و امیدوارم از نقدم ناراحت نشوید، اگر جای تند صحبت کردم یا ...
برای بهتر شدن دلنوشته پیشنهاد می‌کنم بافت کلی دلنوشته رو ادبی کنید چرا که جای گیری آرایه‌ها در دلنوشته ادبی راحت تر و بیشتر به دل می‌شیند.
و در پایان قلمتون مانا
شکارچی
***
*تایپک نقد دو روز باز خواهد بود و پس از ثبت نظر شما قفل خواهد شد!
*دلنوشته شما تحت نظارت منتقدتان قرار خواهد گرفت، بلافاصله پس از مطالعه نقد درصورتی که نکات منتقد را اصلاح نکنید، دیگر از شما نقدی پذیرفته نخواهد شد!
*تا پایان اثر خود می‌توانید با منتقد خود در گفتگوی خصوصی در ارتباط باشید و در صورت بروز سوالی از ایشان مشورت بگیرید!
موفق باشید🌹
@F_PARDIS
آخرین ویرایش توسط مدیر:
ک
کاربر حذف شده
مهمان
موفق باشین🌹
تایپک رو قفل کنم؟
- Apr
- 2,823
- 23,786
- مدال‌ها
- 8
همچنین
بله
- وضعیت
