مطالب طنز طنز پلاس

[nəɓın]

به‌به
سلامی خدمت بر شما دوستان گرام.
امیدوارم اون خنده قشنگه‌رو روی لب‌هات بیارم😍

 

[nəɓın]

زن‌ها وقتی اعصبانی می‌شوند:/
وقتی اعصبانی میشن ۶ ساعت به صورت نور حرف می‌زنن

بعد اخر پاشون و می‌ندازن رو پاهاشون و میگن:
- نزار دهنم باز بشه ... ساکت باشم‌ بهتره😌
(خدایی فازمون چیه؟)

 

[nəɓın]

دو چیز و از پسر نگیر:
۱ عشقشو
۲ پتوشو وقتی تازه از خواب بیدار شده:/
مورد دومی خیلی مهم‌تره😂

 

[nəɓın]

وقتی پزشک برای پیرزن ۳۰ تا شیاف نوشت:
پیرزن پرسید:
- پسرم شما جزو رزمندگان دفاع مقدس بودید؟
دکتر با شادی گفت:
- بله شما از کجا فهمیدی؟
پیرزن گفت:
- از اون‌جایی که منو با خشاب کلاشینکف اشتباه گرفتید.🤣

 

[nəɓın]

یارو شب در گوش زنش میگه: بچه خوابه بیا مثل تهرونیا عشق و حال کنیم.
میره که شروع کنه پاش میده رو شکم پسرش
پسره از زیر پتو میگه:
- نکُشی ما رو بچه تهرونی😂

 

[nəɓın]

یه بار یه ایرانی میره خارج، خونه دوستش.

خارجیه، سگش رو صدا میزنه، یه دلار بهش میده که بره سیگار بخره.

سگه میره، پنج دقیقه بعد با سیگار میاد .

چند وقت بعد، خارجیه میاد خونه ایرانیه.

ایرانیه، هزار تومن در میاره، میده به سگش.

سگش شروع میکنه به پارس کردن.

خارجیه میگه : چی شده ؟

ایرانیه میگه : داره اصرار می کنه که بذار خودم حساب میکنم.

 

[nəɓın]

بچه بودم چهارشنبه سوری به بابام گفتم پول

بده ترقه بخرم






گفت فکر کن اینارو که می‌ترکه تو زدی😐

هنوزم تو فکرم😂🥺😕

 

[nəɓın]

آدم باید روزی ۸ ساعت بخوابه،






نه واسه خودش، واسه سلامتی باتری گوشیش😅

 

[Starscream]

رفته بودم میوه فروشی میوه بخرم که یه خانومی اومد بادمجون برداشت و به فروشنده گفت: آقا ببخشید این بادمجونه؟!
منم گفتم: نه اون موزه، باباش فوت کرده چند روزه مشکی پوشیده